Главная задача каждой семьи — способствовать развитию ее членов. Все семьи должны выполнять некоторые базовые функции, а именно обеспечение кровом и пищей, решение задач развития (включая рост индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с кризисом, в случае болезни, смерти или рождения ребенка-инвалида. (Carter & McGoldrick, 1980).
Первое подробное описание жизненного цикла семьи с системной точки зрения появилось в книге Джея Хейли (Haley, 1973) «Нетрадиционная психотерапия». Он описал психотерапевтические техники Милтона Эриксона, применявашеся на протяжении шести этапов жизненного цикла семьи, особо отметив тот факт, что симптомы чаще всего возникают в точках перехода одного этапа в другой. Позднее Бетти Картер и Моника Мак-Голдрик (Carter & McGoldrick, 1980) выпустили популярную книгу под названием «Жизненный цикл семьи: основа для семейной психотерапии». Картер и Мак-Голдрик высказали предположение, что проблемы возникают в результате прерывания естественного течения жизненного цикла семьи, а цель терапии заключается в возвращении семьи «на круги своя». В книге представлен обзор жизненного цикла семьи, и высказаны предложения по клинической работе с семьями на каждой из стадий развития.
Одной из главных заслуг Картер и Мак-Голдрик является определение нуклеарной (Нуклеарная семья – семья, состоящая из родителей и детей, находящихся на их иждивении и несостоящих в браке. В нуклеарной семье на первый план выдвигаются отношения мужа и жены, а не кровнородственные связи. Противопоставляется расширенной (или сложной) семье, в состав которой входит несколько супружеских пар или, как минимум, несколько поколений взрослых людей. Переход от сложной семьи к нуклеарной идёт при переходе от традиционного к современному обществу.) семьи как системы, состоящей из трех поколений и реагирующей на давление, возникающее вследствие династического напряжения и в переходные фазы развития. Картер и Мак-Голдрик (Carter & McGoldrick, 1980) использовали для описания процесса взаимодействия в своей модели вертикальную и горизонтальную оси (см. рис. 2.1). Тревога передается по вертикали через поколения посредством создания «треугольников эмоциональных отношений» (emotional triangulation), семейных ожиданий и мифов. Кроме того, тревога передается и в горизонтальном направлении через изменения в цикле жизненного развития. Стрессы развития делятся на предсказуемые (например, уход из дома или заключение брака) и непредсказуемые (например, болезнь, потеря работы или смерть). Стресс определенной интенсивности, переданный по обеим осям одновременно, зачастую приводит к кризису. Ниже описан случай из практики, иллюстрирующий взаимосвязь между горизонтальной и вертикальной осью стресса.
Связанные с развитием (переходные фазы жизненного цикла)
Внешние (война, преждевременная смерть, хроническое заболевание)
Одинокий мужчина 40 лет обратился к семейному психотерапевту в связи с тяжелой депрессией. Выяснилось, что он недавно потерял мать; отец умер десять лет назад. Пациент всегда ощущал потребность угодить своей матери. Он занимал должность профессора в крупном университете и был признанным международным авторитетом в своей области. Пациент был вовлечен в «треугольник» конфликтных отношений между матерью и отцом, продолжая поддерживать тесные взаимоотношения с матерью уже будучи взрослым. Он никогда не был женат, объясняя это тем, что не смог найти такую же хорошую женщину, как мать. Женщина, с которой он встречался до смерти матери, недавно развелась. Мать молча одобряла выбор сына (вертикальный стрессор), считая его подругу подходящей себе заменой. Вскоре после смерти матери династические ожидания стали слишком обременительными и последовал разрыв отношений (горизонтальный стрессор). В этот момент вертикально направленный стресс (обязательство жениться на определенной женщине в угоду матери) пересекся с горизонтально направленным (неожиданная утрата как матери, так и предполагаемой невесты), что привело к развитию депрессии и дезинтеграции системы.
Современные семьи испытывают гораздо более выраженный стресс по обеим осям, нежели прошлые поколения. Рост числа разводов, движение за права женщин, сексуальная и технологическая революция оказывают сильнейшее влияние на семью, проходящую по этапам своего жизненного цикла. Зачастую потеря работы или развод ускоряют развитие кризиса, заставляя членов семьи обратиться за помощью. Однако психотерапевту при работе с семьей, переживающей кризис, следует фокусировать внимание не только на симптоме или стереотипах текущего взаимодействия, но и на тех паттернах взаимоотношений, которые были унаследованы от предыдущих поколений, — ведь именно эти паттерны могут иметь важнейшее значение для текущего кризиса.
Следует иметь в виду, что семейные традиции и паттерны взаимодействия в разных социокультурных группах могут существенно различаться.
Первый этап жизненного цикла семьи начинается с заключения брака и продолжается до рождения первого ребенка. В начале соответствующего раздела идет речь о взрослом человеке, еще не имеющем спутника жизни, но испытывающем необходимость в отделении от своей родительской семьи. На данном этапе главную роль в социализации уже предстоит играть сверстникам, отношения с которыми становятся более близкими. До заключения брака оба будущих супруга должны полностью обособиться от своих родительских семей. Роль сына или дочери отныне становится вторичной по отношению к роли мужа или жены. Молодоженам следует договориться о границах с расширенными семьями, родственниками и друзьями. Кроме того, предстоит разрешить и множество более прозаических проблем, например, обсудить распределение домашних обязанностей.
На втором этапе семья должна вновь пересмотреть свои отношения и существующие правила с учетом интересов детей. В связи с появлением новых ролей родителей и прародителей подлежат ревизии и отношения с расширенной семьей. С течением времени родители устанавливают межличностные границы для обеспечения безопасности ребенка и родительского авторитета, не забывая, однако, о необходимости способствовать росту ребенка.
Третий этап начинается с поступления в школу первого ребенка и длится до тех пор, пока последний ребенок не достигнет половой зрелости. На данном этапе родителям предстоит распределить обязанности, связанные со школой. Кто будет помогать ребенку в подготовке уроков? Кто возьмет на себя труд по урегулированию школьных проблем? Детям предстоит научиться устанавливать горизонтальные (в общении со сверстниками) и вертикальные (с учителями) связи. В этот момент может возникнуть необходимость внести в семейную систему определенные изменения, позволяющие матери вновь приступить к работе или найти себе другое занятие.
Семья считается семьей подростка с того времени, когда старший ребенок достигает половой зрелости. В зависимости от числа и возраста детей этот этап может накладываться на предыдущий или последующий этапы. В той или иной форме этап под-ростковости длится до тех пор, пока последний ребенок не покинет дом. Родителям следует постоянно менять свои взаимоотношения и правила, модифицировать границы семьи, для того чтобы подросток при желании мог входить в семейную систему и покидать ее. В то же время сами родители в это время сталкиваются с проблемами и эмоциональными переживаниями, известными как кризис среднего возраста. Успешное преодоление проблем на этом этапе в значительной мере определяется тем, как были решены задачи коммуникации и обозначения границ семьи на предыдущих этапах жизненного цикла семьи.
По мере решения задач развития семья становится «стартовой площадкой» для повзрослевшего ребенка. Именно на этом этапе родители и дети в идеале стремятся ко все большей независимости друг от друга. Это наиболее длительный этап, поскольку современные семьи имеют гораздо меньше детей, чем их предыдущие поколения, а продолжительность жизни заметно возросла (Carter & McGoldrick, 1980). Родителям следует установить с детьми взрослые отношения и пересмотреть собственные супружеские отношения уже без детей. Супруги испытывают значительное напряжение, когда впервые за 20-25 лет остаются один на один. При этом возникает необходимость изменить распорядок жизни, заняться собственной карьерой и т. д.
Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию, сталкивается с проблемой возрастного ухудшения здоровья. Супругам предстоит переоценить свой образ жизни и найти возможности для его оздоровления. На этом этапе членам семьи придется столкнуться с потерей супруга, снижением жизненного тонуса, угрозой старости и смерти, как собственной, так и любимых людей.
Молодая семья
Молодой считается семья, начиная с момента заключения брака и до рождения первого ребенка. Стать парой в современном, быстро меняющемся мире совсем непросто. Новые социальные реалии, в том числе изменение роли женщины и широкое распространение средств контрацепции, привели к росту числа поздних браков. В период с 1960 по 1978 г. средний возраст вступления в первый брак увеличился с 22.8 до 24.2 года для мужчин, и с 20.3 до 21.8 года для женщин (Wolman, 1983). Кроме того, пары стали откладывать рождение детей на более поздние сроки. В 1960 г. в среднем до рождения первого ребенка проходило 14 месяцев, в то время как в 1979 г. этот срок увеличился до 24 месяцев (Glick, 1979).
Несмотря на то, что многие решают отложить заключение брака, по-видимому, существует некий оптимальный возраст для этого. Глик и Нортон (Glick & Norton, 1977) отмечают, что женщины, вышедшие замуж до достижения 20-летнего возраста, разводятся в 2 раза чаще, чем заключившие брак в 20-29-летнем возрасте. Если же вступить в брак после 30 лет, то шансы развестись увеличиваются в 1.5 раза по сравнению с предыдущей возрастной группой. В связи с этим Моника Мак-Голдрик (McGoldrick,1980) заключает, что «хотя заключать брак лучше позже, чем раньше, однако слишком сильное отклонение в ту или другую сторону одинаково неблагоприятно сказывается на преодолении переходных состояний» (р. 95).
Первая важнейшая задача семьи заключается в том, чтобы супруги функционировали в рамках семейной системы (см. таблицу 2.1). Супругам следует установить новые отношения с расширенными семьями; их роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. Тех же, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или же они склонны формировать парные отношения, доминирующие над их личными интересами (Meyer, 1980). Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен стать самостоятельным «Я».
Супруги, не сумевшие достичь самостоятельности в собственной семье, продолжают сохранять зависимость от расширенной семьи. Зачастую супруг формируют отношения псевдонезависимости от родительской семьи (Bowen, 1978). Боуэн (Bowen, 1978) подчеркивает, что супруг склонен дистанцироваться от родительской семьи с тем, чтобы избежать интенсивных эмоциональных переживаний, однако неудовлетворенная потребность в близости заставляет интенсифицировать супружеские отношения. Когда же напряжение в супружеских отношениях достигает определенного уровня, супруг вновь может эмоционально отдалиться. Таким образом, причиной эмоционального разрыва может послужить потребность семьи в близости и неразрешенная проблема тесных взаимоотношений одного из супругов с родительской семьей.
По мнению Мак-Голдрик (McGolgrick, 1980, pp. 108-109), ряд перечисленных ниже факторов могут осложнить начальную фазу развития семьи:
1. Пара встречается или заключает брак вскоре после утраты значимого человека.
2. Супружеские отношения формируются на фоне стремления дистанцироваться от родительской семьи.
3. Семейные традиции и происхождение супругов (например, религиозные убеждения, образование, социальный класс, национальная принадлежность, возраст и т. п.) существенно различаются.
4. Супруги выросли в семьях с разным составом (например, многодетная семья и семья с одним ребенком).
5. Пара проживает слишком близко или слишком далеко от хотя бы одной из родительских семей.
6. Пара зависит от членов расширенной семьи материально, физически или эмоционально.
7. Брак заключается в возрасте до 20 или после 30 лет.
8. Брак после периода ухаживания продолжительностью менее шести месяцев или свыше трех лет.
9. Свадьба в отсутствие членов семьи или друзей.
10. Беременность жены до свадьбы или в течение первого года после замужества (Bacon, 1974; Christensen, 1963).
Таблица 2.1 Некоторые этапы и задачи развития на протяжении жизненного цикла семьи
11. Плохие отношения одного из супругов со своими сиблингами или родителями.
12. Собственное несчастливое, по мнению хотя бы одного из супругов, детство или отрочество.
13. Нестабильность брачных паттернов в одной из расширенных семей.
Еще одна трудность нашла отражение в общеизвестном выражении «и с тех пор они стали как одно целое». Часто звучащая на брачных церемониях фраза допускает, что один человек может стать совершенным через «слияние» с другим. М. Боуэн (Bowen, 1978) утверждает обратное, указывая, что «слитные» пары не в состоянии дифференцироваться от родительской семьи, что существенно осложняет формирование близких взаимоотношений между ними. Супруги боятся признать отличия друг в друге, поскольку эти отличия могут оказаться столь велики, что будут представлять угрозу для их слаборазвитого «Я».
Если двое «слиты» друг другом, они часто не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. «Слитное» взаимодействие имеет место в том случае,J
Таблица 2.1
Этапы жизненного цикла семьи |
Задачи развития |
1. Молодая семья |
а) дифференциация от родительской семьи б) установление границ общения с друзьями и родственниками в) разрешение конфликта между личными и семейными потребностями |
2. Семья ребенка преддошкольного/школьного возраста |
а) реорганизация семьи для выполнения новых задач б) поощрение роста ребенка с одновременным обеспечением его безопасности и родительского авторитета в) согласование личных и семейных целей |
3. Семья школьника |
а) перераспределение обязанностей б) проявление участия при наличии проблем с учебой в) распределение обязанностей по помощи ребенку при подготовке домашних заданий |
4. Семья подростка |
а) перераспределение автономии и контроля между родителями и подростками б) изменение типа родительского поведения и ролей в) подготовка к уходу подростка из дома |
5. Семья как «стартовая площадка» для реоенка |
а) сепарация ребенка от семьи б) корректный уход из дома в) поступление в колледж, на военную или иную службу |
6. Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию |
а) пересмотр супружеских взаимоотношений б) пересмотр распределения обязанностей и времени в) адаптация к уходу на пенсию |
Глава 2. Жизненный цикл семьи 4-3
когда, по мнению одного из супругов, партнер должен обеспечить его счастье, причем зачастую именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. В таких семьях бытует мнение о том, что стоит только партнеру начать вести себя по-другому, и все проблемы тут же уйдут, а супруги заживут счастливо. Высказывая взаимные обвинения, супруги фактически отказываются нести ответственность за свои отношения.
«Слитным» парам трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном» взаимодействии супруг склонен считать, что «уступить» значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». Таким образом, «слитность» затрудняет ранжирование приоритетов в отношениях, выработку гласных и негласных правил, делающих совместную жизнь приятной. Более того, такие пары не могут договориться даже о весьма прозаических вещах, например, «Стоит ли держать крышку унитаза открытой или закрытой?» или «Кто уберет посуду?», «Кто вынесет мусор?». Борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу.
Решение больших и малых проблем на начальном этапе семейной жизни способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла. («Каковы приемлемые пути разрешения конфликта?», «Выражение каких эмоций в семье считается допустимым?», «Кто за кого несет ответственность и при каких условиях?»). Пары должны выработать правила близости, сотрудничества и разделения обязанностей. Супруг должны знать о том, что важно для другого, уважать мысли и чувства партнера, даже если они отличаются от его собственных. Способность уважать непохожесть другого человека приходит лишь при формировании индивидом самоидентичности, что невозможно при эмоциональной зависимости от родителей. Следующий пример подтверждает важность этой задачи на первом этапе жизненного цикла семьи.
Молодая пара обратилась к консультанту по вопросам брака и семьи после трех лет супружеской жизни, поскольку жена считала, что у мужа есть любовница. Когда будущие супруги познакомились, девушке было 15 лет, а поженились они год спустя. Ее привлекала его независимость и шарм. За два месяца до свадьбы девушка потеряла старшего брата, который проживал в родительской семье. Ее отец умер, когда ей было 10 лет. Муж был младшим из семерых детей и был очарован «нежностью и теплотой» жены, которых был лишен в собственной семье. Вступив брак будучи еще подростками, супруги не успели сформировать чувство собственного «Я». После года совместной жизни то, что казалось столь привлекательным в начале отношений, переросло в проблему. Муж демонстрировал свою независимость, проводя много времени с друзьями. Он мало бывал дома и редко участвовал в обсуждении финансовых и хозяйственных вопросов. Муж жаловался, что жена просто «засыпает» его вопросами и постоянно «пилит». Когда возникал конфликт, муж самоустранялся, а фрустрированная жена начинала его преследовать. Супруги обвиняли друг друга в своих несчастьях. Проблемы усугубились на втором году совместной жизни в связи с рождением ребенка. Поначалу терапия фокусировалась на каждом супруге и его родительской семье. Жена сообщила, что в подростковом возрасте была о себе низкого мнения и часто обращалась за помощью к старшему брату. Когда брат умер, она надеялась, что теперь о ней позаботится муж. По словам мужа, в его семье не принято было проявлять эмоции. В случае конфликта каждый продолжал идти своим путем. Психотерапевт попытался показать, как паттерны из расширенной семьи перешли во вновь созданный брачный союз, а также подчеркнул ответственность каждого супруга за собственное счастье.
В приведенном примере каждый партнер пытался найти в другом недостающие самому качества. Роль каждого супруга в родительской семье и принятые в ней паттерны коммуникации помешали молодым людям сформироваться как паре. Люди часто заключают брак вскоре после утраты родителя или другого члена семьи. Жена, потерявшая отца или брата, надеется, что их заменит муж. Однако эти желания нереалистичны и обычно ведут к разочарованию, мешая воспринимать супруга таким, каков он есть. Если пара не способна эффективно обсуждать собственные потребности, то в связи с рождением ребенка диада превращается в триаду. Не сумев до появления ребенка примириться со своей несхожестью, супруги сталкиваются с еще большими трудностями при попытке это сделать впоследствии.
Семья ребенка преддошкольного/дошколыгого возраста
Задачи развития для семьи с маленькими детьми возникают с решения обзавестись ребенком и продолжаются до тех пор, пока дети не пойдут в школу. Успешный переход к этому этапу жизненного цикла семьи предполагает, что супруги справились с задачами предыдущего, диадического, этапа. Пары, которым удалось достичь чувства близости без существенного ущерба для автономии и успешно разрешить конфликты, с большей вероятностью примут роли отца и матери.
Переход к родительской роли обычно начинается с желания иметь детей. Оказывается, женщины гораздо чаще испытывают амбивалентные чувства в отношении детей (Campbell, 1975). В настоящее время все большее число семей решают остаться бездетными (Wolman, 1983). Изменение роли женщин в современном обществе существенно повлияло на их желание иметь детей. Кроме того, в результате беременности паре приходится вносить перемены в свой образ жизни. Женщины опасаются, что супруг не станет делить с ними ответственность по воспитанию детей (McGoldrick, 1980). Освоить родительские роли гораздо проще, если период ухаживания продолжался не менее года, а после свадьбы прошло достаточно времени, чтобы супруги успели подготовиться к появлению ребенка.
С рождением ребенка пара автоматически формирует «треугольник» отношений. Ближе всех к ребенку находится мать. Если мать чрезмерно поглощена заботами о ребенке, отец дистанцируется и больше времени начинает уделять работе: «Традиционная отстраненность мужа от семьи и отцовства определяется не только общественными устоями, но и самой беременностью, которая буквально отдаляет мать от отца за счет постоянного присутствия между ними ребенка, в том числе и в супружеской постели» (Bradt, 1980, р. 129). Муж склонен считать, что жена уделяет новому члену семейной системы непомерно много времени. Иногда, напротив, рождение ребенка способствует сокращению уже существующей дистанции между супругами. Таким образом, ребенок может играть ключевую роль в контроле дистанции между родителями.
Независимо от своей готовности к появлению ребенка пара сразу же сталкивается с потребностью новорожденного в привязанности. В первые два года жизни основная, связанная с развитием, потребность ребенка (помимо потребности в жизнеобеспечении) — это сформировать привязанность хотя бы к одному из членов семьи. Привязанности ребенка постепенно меняются на протяжении первых шести месяцев его жизни. Уже к двум месяцам дети способны узнавать мать, отца, отличать незнакомых людей{Yogman, Dixson, Tronick, Als, & Brazelton, 1977). В возрасте 6-7 месяцев дети ищут контакта преимущественно с матерью. Привязанность обычно формируется к тем взрослым, которые незамедлительно реагируют на эмоциональные потребности детей, так или иначе взаимодействуют с ними (Schaffer & Emerson, 1964). Более того, ребенок скорее привяжется к внимательному отцу, чем к невнимательной матери, несмотря на более продолжительный контакт с ней. Дети, сформировавшие надежную привязанность к лицу, осуществляющему за ними уход, в возрасте от 2 до 5 лет успешно овладевают социальными умениями и навыками решения проблем (Sroufe, 1978). Таким образом, эмоциональная сенситивность родителей на протяжении первых лет жизни ребенка способствует успешному психологическому функционированию в последующие годы.
У детей развивается привязанность не только к матери, но и к отцу. Имеются доказательства того, что особенно заметное влияние оказывает игра с отцом (Рагке & O’Leary, 1976). Отцы проводят в игре с детьми в 4-5 раз больше времени, чем ухаживая за ними (Lamb, 1977). Привязанность к отцу особенно важна для формирования у ребенка сексуальной идентичности и образа своего «Я». Привязанность отца к ребенку разъединяет диаду мать — ребенок, давая ребенку альтернативный объект любви (Berman, Leif, & Williams, 1981).
В целом, сенситивность и заботливое обращение родителей способствуют формированию у ребенка чувства доверия к другим людям. Ребенок усваивает то, что его поведение имеет свои последствия, а окружающий мир упорядочен. При отсутствии заботы со стороны родителей ребенок становится вялым и заторможенным. Дети, которые пользовались заботой и вниманием родителей, в ранние годы жизни лучше развиваются (Belsky, 1981).
По мере того как малыш растет, родителям следует установить определенные правила, призванные обеспечивать безопасность, не замедляя развития ребенка. Когда ребенок учится ходить, у него развивается чувство собственной автономии. В этот период малыши без разрешения хватают все, что попадает им под руки. Достижение ребенком автономии требует родительской поддержки. Детей следует поощрять делать выбор, самостоятельно есть и одеваться. Тем не менее исследовательская активность малышей должна иметь разумные и постоянные границы. В задачи развития для родителей входит обеспечение баланса между ограничениями и свободой, причем по мере взросления ребенка требования к нему должны постепенно меняться.
Постепенная сепарация от родителей — явление вполне нормальное, коль скоро ребенок становится все более и более автономным. Малыши проводят все больше времени без родителей, занимаясь изучением окружающего мира. Соответственно, родителям следует позаботиться о предоставлении ребенку достаточного пространства (и времени), позволить ему делать собственные открытия и ошибки. Если в распоряжении малыша находится слишком обширное пространство, это равнозначно его отдалению от семьи (то есть в семье нет для него места). Напротив, очень небольшое пространство приводит к чрезмерной близости (семья заполняет с помощью ребенка вакуум в отношениях) (McGoldrick, 1980).
Иногда родители так заняты, что не могут выделить ребенку достаточно пространства и времени. Вместе с тем дети, заполняющие вакуум в отношениях супругов, могут испытывать трудности с развитием чувства автономии. Пара, поддерживающая достаточно близкие отношения, способная справиться с собственными конфликтами, способна создать благоприятную атмосферу для поддержки ребенка и развития его автономии.
Развитие маленького ребенка оказывает глубокое влияние на супружеские отношения. Женщины, ранее занятые собственной карьерой или проводившие большую часть времени среди взрослых, а теперь вынужденные полностью посвятить себя детям, склонны испытывать фрустрацию. Мужья находятся в лучшем положении, они могут общаться со взрослыми на работе. Хейли (Haley, 1973) пришел к выводу о том, что женщины на этом этапе испытывают желание расширить контакты с миром взрослых, ощущают «недовольство и зависть» к своим мужьям. В таких условиях супружеские отношения существенно ухудшаются. Чтобы этого не произошло, мужу и жене следует обсудить и перераспределить обязанности, связанные с воспитанием детей и «взрослыми» делами вне дома. Следующий пример из практики послужит иллюстрацией вышесказанному.
Джек, 32 лет, и Вилма, 29 лет, обратились к психотерапевту по поводу своего 3-летнего сына, Роба. Роб часто капризничал и заливался плачем, если не получал желаемого. Он был зачат вскоре после того, как у Вилмы произошел выкидыш, и родился недоношенным, на четыре месяца раньше срока. Оба родителя сообщили, что Роб «был болезненным». Со слов Джека, у него не было проблем с сыном, а вот Вилма утверждала, что совершенно не может с ним справиться. Джек считал, что Вилме следует лучше обращаться с Робом. На первой сессии Роб сел рядом с матерью. Вилма заявила, что сын вызывает у нее беспокойство. У него мало друзей, и она боится отпускать его гулять на улицу, потому что «он поранится». Вилма согласилась с тем, что имеет мало влияния на Боба, но терапевту стало ясно и то, что она не позволит мужу заниматься воспитанием ребенка. По ее словам, Джек не понимал Роба. На последующих сессиях оба супруга признали, что их отношения сильно ухудшились вскоре после рождения сына и смерти отца Джека. Джек сообщил, что с тех пор он много времени стал проводить на работе или со своей матерью, которая не одобряла его брак с Вилмой.
В этом примере мать начала чрезмерно опекать ребенка, в то время как отец погрузился в свою работу и стал частенько навещать собственную мать. Брачные отношения на раннем этапе были чрезвычайно хрупкими. Джек ощущал, что его близость с женой является предательством по отношению к матери. Кроме того, еще непрочные отношения подверглись тяжелому испытанию из-за выкидыша у Вилмы и смерти отца Джека. С рождением ребенка Джек еще больше отдалился от жены, а Вилма ушла в заботы о малыше. Супругов связывало друг с другом дурное поведение Роба, что, в конце концов, и заставило их обратиться за психотерапией.
Семья школьника
У пары могут возникнуть трудности с маленьким ребенком; если же их так и не удается разрешить, они перерастут в кризис, когда ребенок пойдет в школу. На этом этапе проблемы возникают «частично из-за того, что происходит в рамках сложной организации семьи, но и в связи с тем, что ребенок все чаще занят вне семьи» (Haley, 1973, р. 55). Семейная система часто испытывает давление (в виде обратной связи) со стороны внешних систем — соседей и школы. Семье следует научиться общению с этими новыми для себя системами. Правила, или границы, должны позволять контактировать с внесемейным окружением для того, чтобы ребенок приобретал собственный опыт завязывания отношений. Необходимо установить новые правила: Как помогать ребенку с выполнением домашних заданий? Кто это должен делать? Как относится к школьным оценкам? Чего следует ожидать от ребенка в школе? дома? От того, насколько удается договориться по этим и многим другим вопросам, зависит успешность прохождения семьей этого этапа жизненного цикла. По мере удаления от юности и приближения среднего возраста родители также претерпевают физические и эмоциональные изменения. Кроме того, они обычно испытывают стрессы и в связи с усложнением своих должностных обязанностей на работе.
На этом этапе в паре уже сформированы определенные паттерны коммуникации (Haley, 1973). В некоторых случаях они могут помешать успеху ребенка во внешнем мире. Трудности возникают обычно в том случае, когда в родительской диаде имеется раскол. Типичной проблемой является союз одного из родителей с ребенком против другого родителя. С точки зрения отца, мать может быть «слишком мягкой», в то время как, по мнению матери, отец «слишком суров». Подобное восприятие может привести к тому, что каждый родитель пытается спасти ребенка от другого. Мать чрезмерно опекает ребенка, испытывая от этого фрустрацию, а отец старается держаться подальше, чтобы окончательно «не испортить ребенка». Когда отец пытается контролировать ребенка (на расстоянии), мать вступается и смягчает удар (подрывая усилия отца) (Haley, 1973). Этот цикл повторяется, причем ни один из родителей при этом повлиять на ребенка не может, и оба друг на друга злятся. Если другого способа коммуникации между родителями не существует, дурное поведение ребенка способствует их объединению (вовлечению в конфликт).
Зачастую бывает так, что одновременно с поступлением ребенка в школу родители занимаются собственными делами, например, поиском новой работы. Матери, прежде занятые с ребенком дома, возвращаются на прежнюю работу или находят себе хобби. Мужья могут осознать, что их мечты о карьере нереалистичны. Наступает время перераспределить обязанности и обозначить новые границы (например, в роли «кормильца семьи» отныне будет выступать не только отец, но и мать). Поскольку времени у матери становится меньше, возможно потребуется, чтобы отец взял на себя часть домашних обязанностей. Оба могут столкнуться с большим эмоциональным напряжением. В том случае, если договориться по этим вопросам не удается, возникает кризис (например, депрессия, язвенная болезнь, алкоголизм, проблемы с учебой), который затрагивает каждого члена системы.
Родители, не достигшие своих целей в жизни, часто посвящают себя детям. Такие родители склонны отрицать собственные проблемы, делая акцент на проблеме ребенка (McGoldrick, 1980). В таких случаях нередко ребенок сталкивается с трудностями в школе. Он живо воспринимает конфликт и ощущает потребность в близости с одним из родителей. У ребенка могут появиться соматические симптомы, сигнализируя о необходимости быть дома, с ними. Родители объединяются для преодоления кризиса и отодвигают собственные разногласия на задний план. Таким образом, симптомы способствуют тому, чтобы ребенок оставался в центре внимания, и помогают родителям избежать обсуждения собственных проблем и супружеских взаимоотношений. Психотерапия может помочь родителям не обращать внимания на симптоматические жалобы ребенка (например, головную боль или боль в животе) и возвращать его к нормальной жизни (то есть отправлять в школу).
Мистер и миссис Холл обратились к психотерапевту в связи с тем, что их 10-летний сын, Джерри, боялся школы. Джерри утверждал, что опасается детей: они обзывают его и угрожают побить. Мать, казалось, беспокоилась за безопасность сына; отец считал, что сын «преувеличивает». По мнению школьных учителей, однако, Джерри действительно держался поодаль от других детей, но ему никто не угрожал. Последующие интервью с мистером и миссис Холл показали, что их взаимоотношения в течение многих лет были конфликтными. Джерри участвовал в супружеских перепалках в качестве посредника. «Школьная фобия» появилась у него в первом классе. Когда мать пожаловалась, что у Джерри проблемы в школе, отец «безапелляционно заявлял, что Джерри должен ходить в школу», что, в свою очередь, побуждало миссис Холл встать на защиту сына. Потом родители начинали громко спорить, а Джерри тем временем с плачем уходил в свою комнату. После миссис Холл утешала сына и уговаривала его пойти в школу из опасения гнева отца.
В этом примере имеется конфликт двух поколений. Мать объединяется с ребенком (и его страхом школы) против отца. Мать безуспешно пыталась спасти сына от отца, а отец не смог разделить тревогу матери. Психотерапевт, помогая семье выбраться из подобных тупиковых ситуаций, способствует тому, что члены семьи возвращаются к более функциональным способам взаимодействия, и появляется возможность подготовиться к переходу на новый этап жизненного цикла.
Семья подростка
Следующим этапом развития, который начинается с момента достижения старшим ребенком половой зрелости и продолжается вплоть до его ухода из семьи, является семья подростка. С наступлением подростковое™ правила и роли в семье вновь следует изменить. Родителям следует предоставлять подростку больше автономии, обеспечить гибкость границ. Родители больше не обладают всей полнотой власти и должны считаться со все возрастающей компетентностью подростка. И снова разрешение проблем на данном этапе будет зависеть от способа решения критических задач коммуникации и ведения переговоров на более ранних стадиях развития.
В период подростковое™ супруги часто сталкиваются с переменами в собственной жизни. На этом этапе супружеские отношения проходят переоценку. Смятение чувств подростка иногда «запускает» в семейной системе процессы, направленные на поддержание прежней семейной организации (Haley, 1973). В условиях раскола родительской диады ребенок склонен объединяться с тем или другим родителем для обретения большей свободы.
Подросток бросает вызов семейным правилам, регламентирующим личную жизнь, контроль и ответственность. Подросток шокирует семью непривычными ценностями и поведением. В какой-то момент он кажется ребенком, то вдруг начинает вести себя, как взрослый. Родители подростка зачастую пребывают в недоумении, как себя с ним вести. Надо ли установить жесткие ограничения? Какое поведение следует воспринимать серьезно? Позволить ли подростку действовать методом проб и ошибок? Стоит ли интересоваться его друзьями? Особенно сложно найти ответ на все эти вопросы тем родителям, которые сами ведут «военные действия» на работе или дома.
Проблемы в семейной системе, обусловленные поведением подростка, имеют тесную связь с расширенной семьей (Ackerman, 1980). Родители могут взаимодействовать со своими детьми-подростками так, как в свое время общались с собственными родителями. Далее Н. Аккерман указывает:
Родитель, с излишним рвением относящийся к выполнению своих родительских обязанностей (overfunctioning parent), например, зачастую попросту воспроизводит собственный ранний опыт, когда ему приходилось взаимодействовать с собственным либерально настроенным родителем (underfunctioning parent). В оправдание своего поведения обычно говорят, что хотели бы избежать ошибок, допущенных прародителями, избавить третье поколение (своих детей) от боли, которую довелось испытать второму поколению семьи (то есть самим родителям), а также «уберечь детей от неприятностей, с которыми пришлось столкнуться самому». В результате третье поколение имеет сходство с первым. Отпрыск либерально настроенного родителя воспитывает такого же либерально настроенного ребенка. Женщина, привыкшая к активному общению с собственной матерью и сравнительно редкому общению с отцом, склонна воспроизводить этот паттерн со своей дочерью и мужем. Более того, взаимодействие дочери с мужем зачастую качественно и количественно напоминает отношения прародителей между собой. Удивительно, насколько точно отношения в нуклеарной семье отражают взаимодействие в обеих расширенных семьях. Это означает, что ребенок, в особенности подросток, может стать своего рода ровесником бабушки или дедушки, словно вступив с ними в дружеский союз единомышленников, хотя они и оспаривают у родителей право воспитывать и контролировать ребенка. Существует обратная закономерность изменения интенсивности взаимодействия. Повышение требований подростка к родителю (рост интенсивности) или отвергание родителя (снижение интенсивности) приводят к соответствующему снижению или увеличению интенсивности взаимодействия в паре родитель — прародитель. Это, в свою очередь, оказывает влияние на брак дедушки и бабушки. И наоборот, уход на пенсию, болезнь, переезд и, конечно, смерть прародителя может иметь серьезные последствия для отношений родитель — ребенок и брака родителей (р. 150).
Ключевой задачей развития в подростковом возрасте является сепарация и инди-видуация, хотя начинается этот процесс еще в детстве. Если женщина в свое время столкнулась с трудностями при отделении от матери, для поддержания эмоционального баланса она будет склонна культивировать зависимость в собственном ребенке. Развитие индивидуальности ребенка может таить в себе угрозу для матери, склонной проецировать на него кого-то из своих сиблингов или родителей и рассматривать ребенка как часть себя. В этом случае родитель не способен признать собственные потребности ребенка, который, в свою очередь, рано приучается игнорировать эти потребности, чтобы заслужить одобрение матери. Ребенок лишается поддержки, когда ведет себя независимо и напористо, и получает ее, проявляя зависимость. В подростковом возрасте навыки саморегуляции еще недостаточно развиты, что затрудняет проявление самовыражение и соотнесение своего поведения с реальностью.
Подростки, не способные отделиться от своих родителей, часто страдают депрессией. Депрессия развивается в случае, когда подросток пытается удовлетворить потребности родителей в ущерб собственным. Подростки склонны отрицать наличие депрессии, даже в ответ на прямой вопрос, однако их мольбы о помощи прорываются в поведении в школе, гиперсексуальности и асоциальном поведении. В подобных случаях родители обычно применяют карательные меры воздействия, что еще более усугубляет депрессию. К дурному поведению подростков относятся как к немотивированному и не подлежащему коррекции, не распознав в нем обращенную к взрослым мольбу о помощи.
Рассмотрим случай 14-летней девушки Тины, госпитализированной в связи с попыткой самоубийства и депрессией. Перед ее выпиской из клиники было проведено интервью с семьей. Сначала психотерапевт встретился с Тиной, чтобы подробнее узнать о ее проблеме. Девушка сообщила, что испытывает сильное давление со стороны родителей. Иногда они с ней обращаются как со взрослой, иногда — как с ребенком. Тина пребывала в неведении относительно их ожиданий в отношении нее. Терапевт отметил, что девушка выглядела подавленной. Спустя 10 минут психотерапевт пригласил принять участие в беседе мать, отца и двух младших братьев. Стало ясно, что родители расходятся во взглядах на воспитание Тины. Отец резко возражал против дружбы дочери со старшим мальчиком, в то время как мать полагала, что это вполне допустимо. Кроме того, обнаружилось, что отец и мать частенько спорят из-за денег, а также по поводу того, имеет ли право жена иногда сходить выпить с подругами. По ходу интервью выяснилось, что, по мнению отца, он не имеет никакого влияния на жену и дочь. «Я ничего не могу поделать, когда они вдвоем на меня нападают», — сказал он, указывая на жену и Тину. Хотя муж не мог воспрепятствовать похождениям жены, он был в состоянии контролировать дочь. Жена из мести препятствовала этим его усилиям.
Без сомнения, отношения самих родителей были проблемными. Не будучи в состоянии самостоятельно преодолеть свои разногласия, они, к несчастью, сражались друг с другом, используя свою дочь. Здоровое стремление дочери к автономии лишь разожгло конфликт между родителями. Для Тины расти было равносильно быть вовлеченной в еще больший конфликт между родителями. Она испытывала депрессию потому, что рост был важнейшей потребностью ее развития.
Семья как «стартовая площадка» для ребенка
Этап семьи как «стартовой площадки» начинается, когда ребенок переходит в старший подростковый возраст, и заканчивается, когда он оставляет дом. На этом этапе начинается процесс сепарации молодого человека от родителей. В некоторых культурах этот процесс сепарации отмечается специальной церемонией, после которой подросток считается взрослым (Haley, 1973). Эта церемония дает подростку возможность впредь общаться с родителями на равных, как взрослому. По традиции, особые церемонии сопровождают такие события в жизни человека, как поступление в колледж, на военную службу, заключение брака. Однако если молодой человек продолжает пользоваться финансовой и эмоциональной поддержкой своих родителей, все эти церемонии не означают полного отделения и автономии.
Способ ухода молодого взрослого из дома определяет его позицию по отношению к семье — респонсивную (responsive, выбирающую) или реактивную (reactive, вынужденную). Успешное прохождение этапа «стартовой площадки» означает, что молодой человек может вернуться домой, если захочет, а не вынужден оставаться там из чувства вины. Даже если в семье есть проблемы, молодой человек не должен чувствовать себя обязанным вернуться к выполнению своей роли в семье, чтобы помочь эти проблемы решить. Способность молодого взрослого дифференцироваться от своей родительской семьи в перспективе ведет к развитию автономии в отношениях с будущими членами семьи и друзьями.
Этап «стартовой площадки» знаменуется наибольшими переменами в составе семьи. Молодой человек заключает брак и приводит в семью своего супруга и детей. Родители становятся прародителями, и в рамках системы возникают новые роли. Кроме того, смерть родителей и прародителей приводит к потере членов семьи. Влияние смерти того или иного члена семьи на семейную систему в целом определяется значимостью этого члена в этой системе (McCullough, 1980). В нормально функционирующих семьях приход и утрата членов предоставляют возможность исследовать новые роли, в то время как в дисфункциональных семьях подобные события ведут к разладу, что может закончиться разводом или другими проблемами.
На этапе «стартовой площадки» семью подстерегают и другие проблемы. В связи с низкой рождаемостью и увеличением продолжительности жизни родители «дают путевку в жизнь» своему последнему отпрыску в среднем за 20 лет до своего выхода на пенсию (McGoldrick & Carter, 1982). Женщинам, ранее преимущественно занятым воспитанием детей, приходится приспосабливаться к новой профессии или выбирать себе хобби. Кроме того, супругам предстоит пересмотреть свои отношения. Может так случиться, что у родителей не останется общих тем для разговоров, поскольку прежде они полностью фокусировались на ребенке (или детях). В некоторых случаях пары достигают согласия по давним проблемам, решение которых было отложено из-за появления детей (Haley, 1973). Иногда пара держится за ребенка, особенно если он требовал особой заботы, например, был болен или является инвалидом. Конфликт в семье, которая не может отпустить ребенка, может привести к разводу или к проблемному поведению подростка (например, побегу из дома, беременности или суициду).
Не удивительно, что наиболее серьезные поведенческие расстройства (например, шизофрения или нервная анорексия) начинаются именно на этом этапе. В своей книге «Уход из дома» (Haley, 1980) Джей Хейли описывает взрослых людей с серьезными нарушениями, которые не могут уйти из дома и жить самостоятельно. Стэнтон и Тодд (Stanton & Todd, 1979) подвели итог рассуждениям Хейли:
Некоторые исходные положения повышают шансы на успех при работе с молодыми людьми, ведущими себя безрассудно и эксцентрично, злоупотребляющими запрещенными психоактивными веществами, понапрасну растрачивающими свою жизнь и создающими проблемы для ближайщего окружения. Для целей терапии полезно исходить из того, что проблема заключается не в самом молодом человеке, а в i ом, что этот молодой человек и его семья разобщены. Обычно дети оставляют семью, когда начинают работать или учиться и завязывают близкие отношения вне родительской семьи. Иногда бывает так, что когда сын или дочь уходят из дома, семья переживает дистресс и утрачивает стабильность. Если в этот момент молодой человек почему-либо оказывается несостоятельным, семья вновь обретает стабильность, словно ребенок и не покидал ее. Это происходит даже в том случае, если молодой человек проживает вне дома, до тех пор пока он регулярно сообщает о том, что его проблемы продолжаются. Аналогичная ситуация не исключена и тогда, когда семья испытывает гнев по отношению к ребенку и отвергает его. Семейная стабильность существует до тех пор, пока молодой человек «связан» с семьей своим аномальным поведением (р. 58).
Таким образом, до тех пор пока молодой человек будет несостоятельным, родители могут проявлять свою заботу о нем, не взаимодействуя друг с другом. Психотерапия на этом этапе решает проблемы, так или иначе связанные с сепарацией, и призвана помочь молодому человеку уйти из семьи.
Процесс сепарации родитель — подросток идет на протяжении трех поколений (McCallough, 1980). В основе этого утверждения лежит мнение о том, что успешное отделение родителей в юности от собственных родительских семей означает, что они смогут помочь отделиться и обрести автономию своим детям. Женщина, испытавшая трудности с отделением от своей матери, скорее всего, столкнется с ними и при сепарации дочери, что с большой вероятностью вызовет изменения во всех трех подсистемах: подсистеме ребенка, родителя и прародителя.
Адекватное отделение от семьи на данном этапе предполагает разрешение представителями всех трех поколений специфических задач развития. Мак-Каллоу (1980) указывает, что прародителям следует научиться по мере снижения физической активности больше времени проводить вместе. Необходимо наличие межпоколенных связей между прародителями, родителями и внуками, без финансовой и эмоциональной зависимости прародителей от детей. Аналогично и родители должны быть заняты вне-семейной деятельностью, например, волонтерской работой, учебой или карьерой. В то же время обоим супругам следует уделять внимание и собственным отношениям. Перед ними широкое поле новых увлечений и занятий. Перед родителями также стоит задача принять супругов своих детей и их родственников. Дети должны получить возможность сами принимать решения и взаимодействовать с родителями как взрослые люди. Некоторые из обсуждавшихся вопросов иллюстрирует следующий пример.
Билл и Стелла столкнулись с трудностями, поскольку в предыдущих поколениях семьи не был решен ряд вопросов. Стелле всегда было трудно общаться с матерью. Ей было 15 лет, когда они с Биллом познакомились. Молодые люди встречались тайком, чтобы не огорчать ее родителей. В течение первого года Стелла забеременела и решила выйти замуж за Билла вопреки воле родителей, по мнению которых «Билл был недостаточно хорош для нее». Родители не пришли на свадьбу дочери и прекратили всякое общение с ней на 18 месяцев. Позднее, столкнувшись с материальными проблемами, Билл со Стеллой стали принимать подарки от родителей Стеллы (например, мебель и домашнюю утварь). Родители к тому времени купили компанию в соседнем штате и предложили супругам работу. Билл и Стелла это предложение приняли и переехали жить к родителям Стеллы на время, пока не подыщут себе квартиру. Некоторое время спустя сестра Стеллы обвинила Билла в краже своего кольца. Разразился скандал, Билл обиделся и ушел. Стелла осталась с родителями, а вскоре они с Биллом подали документы на развод. Через два месяца Билл и Стелла обратились за психотерапией, чтобы решить воп-рос о целесообразности сохранения брака. Психотерапевту стало известно, что мать Стеллы продолжает обращаться с дочерью как подростком, а не как с 23-летней женщиной, имевшей ребенка. Оказалось, что сама мать Стеллы сбежала из дома в возрасте 14 лет и всегда ощущала свою вину перед собственной матерью. Стелла хотела вернуться к Биллу, но чувствовала, что это лишь реакция протеста против поведения родителей. Стелла раньше не задумывалась над тем, что зарабатывает слишком мало в родительском бизнесе, чтобы суметь прокормить себя. Она решила стать материально и эмоционально независимой от родителей и только после этого сделать выбор, продолжать ли свои отношения с Биллом.
Этот пример показывает, как трудности в процессе сепарации затрагивают несколько поколений. В данном примере Стелла в возрасте 8 лет страдала колитом. Возможно, данное обстоятельство послужило причиной чрезмерной опеки дочери со стороны матери. Выбор дочерью неподходящего, по мнению родителей, партнера и тот факт, что родители девушки не приняли его, служат доказательствами нежелания дать девушке уйти. Стелла с Биллом так и не обрели материальную независимость, причем Стелла чувствовала, что ее брак — лишь акт непослушания по отношению к родителям. Она сохранила верность семье и не поддержала Билла, когда сестра обвинила его в краже кольца.
Семья, в основном выполнившая свою родительскую функцию
Семью, в основном выполнившую свою родительскую функцию, часто называют «опустевшим гнездом». Этот этап начинается с уходом из дома последнего ребенка и может протекать вполне гладко, если паре удалось дать детям и автономию, и близость. Многие родители считают наиболее счастливым в своей жизни именно этот этап (Stinnet, Carter, & Montgomery, 1972). Оказывается, однако, что удовлетворены своими отношениями лишь те пары, взаимодействие которых и на предыдущих этапах было гармоничным. Существовавшие супружеские проблемы с уходом на пенсию еще более обостряются. Пары с низким уровнем дохода или образования более других склонны быть недовольными своими отношениями в пожилом возрасте (Duvall, 1977).
Главной задачей развития является приспособление к уходу на пенсию. Факт ухода на пенсию по-разному влияет на мужчин и женщин. Мужчины острее ощущают утрату продуктивности и социальных связей. У женщин проблем гораздо меньше, особенно если они продолжают вести домашнее хозяйство (Walsh, 1980). Хейли (Haley, 1973) обратил внимание на то, что в момент ухода мужа на пенсию у жены могут появиться различного рода расстройства. Эти симптомы призваны выполнять защитную функцию по отношению к мужу, который отныне несет ответственность за здоровье жены.
Адаптация к уходу на пенсию происходит в пяти сферах (Turner & Helms, 1983). Во-первых, это значительное снижение дохода. Приблизительно 65 процентов пенсионеров имеют низкий доход. Большинство из них получают деньги преимущественно через систему социального обеспечения. Во-вторых, пенсионеры склонны к низкой самооценке. Появлению чувства собственного достоинства способствуют волонтерские работы и разнообразные интересы. В-третьих, выход на пенсию означает разрыв связей с сотрудниками по работе. В связи с этим желательно завести новых друзей. В-четвертых, многие остро ощущают утрату значимой работы. Крайне важно найти новые занятия, новые цели. И наконец, проблему представляет утрата самоидентичности. Многие люди идентифицируют себя только с рабочими ролями. Им следует уделить внимание поиску новых ролей, которые, в свою очередь, позволят сформировать новую самоидентичность.
Проблемы, связанные с уходом на пенсию, может усугубить смерть супруга. Умирающие часто проживают в домах престарелых, в изоляции от родных и близких. Семье иногда трудно бывает принять смерть. Утрата близкого человека и следующее за этим одиночество могут привести к депрессии, о тяжести которой можно судить по росту числа самоубийств, особенно среди мужчин (Walsh, 1980). Связанная с утратой скорбь и реакция на нее так или иначе затрагивает каждого члена нуклеарной и расширенной семьи.
Главная задача развития в связи со смертью близкого человека — скорбеть об утрате значимых отношений и постараться переключить внимание на какую-либо деятельность. Если члены семьи не пройдут через процесс скорби, впоследствии у них может появиться чувство вины, гнев или депрессия. Колин Парке (Parkes, 1970) выделяет четыре стадии этого процесса.
Первая стадия, оцепенение (numbness), характеризуется состоянием шока, члены семьи практически не выражают сильных эмоций. Вторая стадия, острая скорбь (pining), проявляется погруженностью в воспоминания об ушедшем. Облегчению состояния способствует просматривание фотографий умершего, общение со знавшими его людьми, а также мысленное обращение к совместно пережитому. Третья стадия, тоска (dejection), сопровождается уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи и ощущением подавленности. Наконец, заключительная стадия, восстановление (recovery), проявляется тем, что члены семьи начинают перестраивать свою жизнь. Приемлемым выходом из положения для многих овдовевших супругов является повторный брак.
Роли дедушки и бабушки на этапе «опустевшего гнезда» одни из важнейших. Благодаря внукам поддерживается связь между прародителями и их взрослыми детьми. Роли бабушки и дедушки помогают семье адаптироваться к уходу на пенсию и утрате близких. Ньюгартин и Вайнстайн (Newgartin & Weinstein, 1968) обнаружили, что большинство из обследованных ими 70 пар дедушек и бабушек были удовлетворены своей ролью. Роль дедушки или бабушки помогает заново пережить детство. Кроме того, прародители получают возможность оценить собственные заслуги и неудачи в роли родителей (Walsh, 1980). Иногда, однако, прародители вовлекаются в полемику относительно методов воспитания детей (Lopata, 1973).
В каждом случае задачи семьи на этапе «опустевшего гнезда» пересекаются с проблемами взрослых детей и внуков, преодолевающих собственные этапы развития (Walsh, 1980). Неспособность членов семьи справиться с задачами собственного развития зачастую выливается в конфликт поколений. Например, болезнь и зависимость родителей ведет к перемене ролей, и вот уже взрослые дети сами заботятся о своих родителях. Взрослому ребенку с недостаточной автономией или столкнувшемуся с проблемами собственного развития трудно проявить сочувствие к потребностям своих родителей (Brody, 1974).
Джерри было около тридцати лет, и он недавно женился. Его мать не одобрила этот брак. Джерри был единственным ребенком и проживал с матерью с тех пор, как пять лет назад умер отец. Джерри характеризовал мать как «железную леди». Спустя четыре месяца после свадьбы ей поставили диагноз рака кости. Она прошла курс химиотерапии. Через полгода, когда выяснилось, что прежние препараты уже неэффективны, следовало принять решение о целесообразности назначения сильнодействующего средства с опасными побочными эффектами. Джерри никак не мог принять окончательное решение. Во время консультации с лечащим врачом Джерри сказал, что не желает нести ответственность. Он чувствовал вину перед матерью за то, что оставил ее, и полагал, что его уход был причиной ее болезни. Социальный работник разъяснил Джерри, что у него своя жизнь и что его брак не мог быть причиной рака у матери. Удалось убедить Джерри в том, что он сделал для матери все, что только может сделать «хороший сын».
Этот пример иллюстрирует существование проблем развития в нескольких поколениях. Джерри не удалось полностью отделиться от матери, что помешало во время ее болезни принять твердое решение. Тот факт, что его брак был заключен против воли матери, лишь усугубил проблему.
Этапы повторного брака
Семья, созданная в результате повторного брака, или смешанная семья, проходит через дополнительные этапы развития. Аналогично этапам жизненного цикла семьи этапы повторного брака включают задачи развития и переходные состояния. Стоит отметить, однако, что смешанные семьи должны проходить одновременно два процесса развития: в соответствии с возрастом и стадией развития членов семьи, а также в соответствии с этапом развития повторного брака (Whiteside, 1982).
Работая со смешанной семьей, психотерапевт должен учитывать сочетание этих двух процессов развития.
Смешанная семья проходит через следующие этапы развития: сепарация/развод, неполная семья, ухаживание, повторный брак. Перечень некоторых задач развития для каждого этапа представлен в табл. 2.2.
Смешанной семье бывает гораздо труднее решить свои задачи развития по сравнению с обычной нуклеарной семьей. В смешанных семьях обычно имеются модели ролевого родительского поведения, но часто отсутствуют модели неполной семьи или модели поведения мачехи и отчима. В некоторых случаях задачи развития для одного этапа вступают в противоречие с задачами другого этапа (например, ухаживание и уход за ребенком в неполной семье).
Таблица
Фазы развития и задачи семьи в повторном браке
Фаза Задачи развития
1. Сепарация/развод а) преодоление последствий утраты друзей
б) обретение чувства собственного достоинства и независимости
в) позволение себе погоревать о разрушенном браке
г) приспособление к реакции на развод со стороны членов расширенной семьи
2. Неполная семья а) реорганизация семьи для обеспечения
ухода за ребенком
б) преодоление чувства вины и гнева
в) создание новых систем социальной поддержки
3. Ухаживание а) появление желания близких отношений
б) принятие конфликта в новых
отношениях
в) подготовка ролей для новых
членов семьи
4. Повторный брак а) избавление от мифов о повторном
браке
б) установление новых традиций
в) создание новых альянсов
г) объединение границ между старой
и новой семьями
Ниже дано описание каждого этапа развития семьи в повторном браке.
Сепарация/развод
Основные задачи развития на этапе сепарации/развода включают эмоциональный развод (Kressel & Deutsh, 1977), установление различных отношений между родителем и ребенком, а также обретение чувства собственного достоинства и независимости (Whiteside, 1982). Бил (Beal, 1980, р. 248) приводит перечень условий, которые усиливают ощущение эмоциональной утраты при разводе:
1. Уверенность в том, что проблема кроется в текущих отношениях и не проявится в последующих.
2. Уверенность в том, что развод будет сопряжен с продолжительной, а не кратковременной потерей самоидентичности.
3. Настойчивое отрицание возможности утраты в результате развода.
4. Уверенность, что самым важным является избавление от другого человека.
5. Единолично принятое решение о разводе, основанное на уверенности в своей правоте или желании отомстить.
И наоборот, эмоциональная утрата не будет столь острой, если пара сможет поддерживать отношения сотрудничества и после развода. Это вполне вероятно, если бывшие супруги обладают достаточной гибкостью и способны на более или менее функциональное родительское взаимодействие с ребенком.
Супруги, испытывающие сильную эмоциональную привязанность друг к другу, в случае развода сталкиваются со значительными трудностями. В частности, это касается пар, проживших вместе от двух до четырех лет (Weiss, 1975). Близкие отношения могли послужить причиной ухода супругов из родительской семьи. При наличии сильной привязанности пара может официально расторгнуть свой брак, не будучи в силах «развестись» эмоционально. Если индивид не способен порвать с бывшим супругом или семьей, его поджидают трудности во вновь заключенном браке.
Крупнейшие исследования, посвященные сепарации и разводам (Hetherington, Сох, & Сох, 1976; Wallerstein & Kelly, 1974; Weiss, 1975) свидетельствуют о потребности детей в родительской поддержке. Как оказалось, детям младше 5 лет труднее приспособиться к последствиям развода, чем детям старшего возраста (Wallerstein & Kelly, 1976). Более того, дети от 2 до 4 лет во время развода склонны к возрастной регрессии. Дети, втянутые в супружеский конфликт, после развода склонны к «депрессии и отставанию в развитии» (Beal, 1980). Проблем развития у подростков по сравнению с младшими детьми возникает гораздо меньше (Wallerstein & Kelly, 1976).
Родители могут помочь детям приспособиться к последствиям расторжения брака. Во-первых, следует заверить детей, что их вины в разводе нет. Во-вторых, супругам крайне важно во время развода продолжать выполнять свои родительские обязанности. В-третьих, не следует подавлять в ребенке чувство печали в связи с утратой родителя. В-четвертых, родители должны дать детям понять, что их боль не будет длиться вечно и, в конце концов, дети остаются детьми обоих родителей и внуками обоих пар дедушек и бабушек. Прекращение семейных контактов с бывшим супругом ведет к развитию дисбаланса, который может проявиться в браке детей.
Неполная семья
В процессе сепарации в семье, где было два родителя, остается лишь один. В 1980 г. приблизительно каждая четвертая семья была неполной. В неполных семьях проживают около 12 миллионов детей. Свыше 90% этих семей не имеют отцов. Тем не менее растет число семей, где единственным родителем является отец. Причиной тому либеральные решения об опеке. Тревожный рост количества неполных семей означает, что большинство детей, родившихся в США в 1977 г. и позднее, то или иное время будут воспитываться в неполных семьях (Glick, 1977).
Термин семья с одним родителем неточен, поскольку в семейной жизни участвуют оба родителя (Whiteside, 1982). Это все та же семья с двумя родителями, каждый из которых принимает участие в воспитании ребенка, хотя обычно с детьми проживает только один из родителей. Неполная семья сталкивается с необходимостью реорганизации, поскольку для выполнения семейных функций остается меньше ресурсов. Для ведения домашнего хозяйства и добывания средств к существованию должны появиться новые паттерны поведения. Доход полной семьи превышает доход неполной почти вдвое. Одинокой матери с маленькими детьми часто приходится искать работу (Beal, 1980). Семейная организация оправдывает себя лишь до тех пор, пока удается обеспечить необходимый уход за ребенком. Если же это становится невозможным, родитель обращается за помощью к прародителям и другим своим детям.
Родитель, не способный вести домашнее хозяйство, часто возвращается в родительскую семью. Такой переезд наряду с экономической поддержкой может привести к актуализации прежних конфликтов между родителем и прародителями. Прародители склонны относиться к такому родителю как к дочери или сыну, а не как к матери или отцу. В связи с проживанием в дома прародителей родитель склонен ощущать недостаточность своего влияния на детей. Авторитет и компетентность родителя «исчезают» в присутствии прародителей (Minuchin, 1974). Пытаясь защитить своего сына или дочь, прародители склонны вмешиваться в его отношения с бывшим супругом. Таким образом, родитель утрачивает возможность обрести автономию и начать независимо функционировать в своей новой роли. Терапевтическое вмешательство в таких случаях предусматривает разделение обязанностей между родителем и прародителями (например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, а последний по возвращении берет бразды правления в свои руки). В условиях ограниченности ресурсов такой тип сотрудничества просто необходим.
В некоторых случаях родитель, не справляющийся с нагрузкой, может обратиться за помощью к ребенку-родителю. Передача родительской власти старшему ребенку — вполне обычное явление в больших семьях. Ребенку-родителю могут поручить присматривать за младшими детьми, а также выполнять некоторую работу по дому. Более того, пребывающий в социальной изоляции родитель часто обращается к ребенку-родителю за эмоциональной поддержкой. Проблемы возможны в случаях неявного делегирования ответственности или когда задача непомерно сложна и не соответствует возрасту ребенка (например, просьба приготовить обед, адресованная 7-летнему ребенку). В таких случаях границы между родителем и ребенком перестают существовать. Чрезвычайно трудно урезонить старшего ребенка, если родитель нуждается в его эмоциональной и физической поддержке. У родителя может появиться чувство вины, а попытка ввести какие-либо ограничения закончится неудачей. В случае заключения родителем повторного брака такой ребенок с трудом отказывается от своего привилегированного положения. Психотерапевтическое вмешательство в этом случае должно фокусироваться на делегировании ребенку-родителю вполне определенных обязанностей, которые соответствуют его возрасту. Необходимо помочь родителям выстроить независимую от ребенка систему эмоциональной поддержки, чтобы ребенок-родитель смог удовлетворять потребности собственного развития.
Ухаживание
Формирование близких отношений с другими людьми означает для разведенного родителя начало новой жизни. Ухаживание говорит об избавлении от эмоциональной привязанности к своему бывшему супругу. Создание новых отношений помогает обрести чувство собственного достоинства и уверенность в себе. Ухаживание представляет собой переходное состояние между старой семьей и новой, которая возникнет в результате повторного брака. Близость и взаимное доверие, возникшие на стадии ухаживания, служат основой для заключения повторного брака.
Тем не менее на стадии ухаживания родителя могут поджидать трудности. Во-первых, не существует определенных правил ухаживания для разведенных супругов. Разведенные, до этого прожившие в браке более или менее продолжительное время, часто не знают, как себя вести, ощущают неловкость при общении с новым человеком. Во-вторых, одинокие разведенные люди могут испытывать двойственное чувство, одновременно стремясь к близости и избегая ее. Они могут ощущать потребность форсировать новые отношения, но сковывающий их страх близости приводит к увеличению дистанции между ними и партнером. Кроме того, разведенные склонны опасаться за свою вновь обретенную независимость и боятся стать уязвимыми к новым ударам и боли.
К сожалению, во многих случаях еще одним препятствием становятся дети. Дети могут принять сторону отдельно проживающего родителя, сообщив ему о новых отношениях. Зачастую такие отношения в глазах детей выглядят как проявление неверности по отношению к бывшему супругу. Более того, дети могут не понимать причин позднего возвращения матери или отца домой. Наблюдая, как их родитель кого-либо обнимает, дети узнают о собственной сексуальности и могут начать отыгрывать. Постоянный партнер может начать вмешиваться в воспитание ребенка. Один или комбинация любых из этих факторов могут вызвать появление у родителя чувства вины, отказ от продолжения отношений. Психотерапевтическое вмешательство призвано поддержать родителей в попытке понять своих детей, заверить их в своей любви и заботе.
Повторный брак
Первый брак подразумевал объединение двух семей, в то время как повторный может означать объединение трех и более семей (Beal, 1980). Примерно 15% семей в стране созданы в результате повторного брака, то есть являются смешанными. Шестьдесят процентов повторных браков затрагивают хотя бы одного ребенка от предыдущего брака. Приблизительно 35 миллионов взрослых приходятся детям отчимом или мачехой, а каждый пятый ребенок — это пасынок или падчерица. К сожалению, по данным американского бюро по переписи населения за 1980 г., 40% повторных браков в первые пять лет своего существования заканчиваются разводами.
Одной из основных проблем в смешанных семьях является отсутствие традиций или норм. Общество считает своим долгом пропагандировать на телевидении и в рекламе прелести семейной жизни, неприемлемые для смешанной семьи. Фактически в повторном браке супругам приходится иметь дело со многими проблемами, не разрешенными в предыдущем браке. В повторном браке супруги должны незамедлительно установить близкие взаимоотношения в условиях, когда роли и границы еще не определены. Кроме того, повторный брак несет на себе отметины предыдущего. Дети, вынужденные делить свои симпатии между старыми и новыми отношениями, испытывают в смешанной семье значительные трудности. Чтобы приспособиться к новой для себя ситуации, членам смешанной семьи требуется достаточно времени и пространства.
Сложные и конфликтующие между собой роли в смешанной семье приводят к специфическим для этой системы эмоциональным проблемам. Все члены приходят в такую семью с чувствами вины и утраты. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, оставивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с пасынком или падчерицей. В обоих примерах родители считают, что должны любить чужих детей как своих собственных, хотя эти чувства прямо противоположны привязанности к ребенку и часто приводят к интенсивным взаимоотношениям и неудовлетворенности.
Формирование смешанной семьи связано с проблемами лояльности у детей (Beal, 1980). Повторный брак родителя может сочетаться с неопределенностью семейной принадлежности детей. Лояльность кровным родителям может сочетаться с неудовлетворенностью отношениями с мачехой или отчимом. И наоборот, лояльность мачехе или отчиму сопутствует нелюбви к кровному родителю, не проживающему с ребенком. Дети могут полагать, что их нелюбовь к отчиму или мачехе обидит проживающего с ними родителя. Во всяком случае, для ребенка крайне важно продолжать поддерживать контакт с кровным родителем, не являющимся его официальным опекуном.
Границы в смешанной семье отличает крайняя неопределенность. Возникает целый ряд вопросов, например: «Кто является членом семьи? Что является моей собственностью? Где моя комната? Кто отвечает за детей?» Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом. Кроме того, отсутствуют какие-либо правила или традиции относительно существования границ. Могут быть неясности с определением роли мачехи или отчима в семье. Аналогичные трудности возникают и перед детьми. Понимает ли ребенок, почему у брата другая фамилия? Как ребенок справляется с ролью среднего по возрасту в смешанной семье, если в предыдущей семье он был старшим?
Основная задача развития в смешанной семье состоит в том, чтобы держать границы открытыми и проницаемыми. Коммуникация между бывшими супругами и детьми должна быть открытой. Следует постепенно укреплять авторитет отчима или мачехи. Так, неродному родителю предпочтительно сначала установить с детьми дружеские отношения, а по мере их укрепления постепенно переходить к воспитательным мерам. Важнейшей остается задача создания вокруг смешанной семьи четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках (Whiteside, 1982).
Пример из практики:
Описанный ниже пример из практики поможет проиллюстрировать обсуждавшиеся в разделе проблемы развития.
Пэм Ноттер позвонила в консультативный центр с просьбой проконсультировать ее 13-летнюю дочь Кэти. Кэти была чрезмерно раздражительна, и ладить с ней было нелегко. Сама Пэм была разведена и проживала с двумя дочерьми (второй Девочке было 8 лет) и своим приятелем Дональдом. Когда Кэти расходилась не на шутку, Пэм звонила своему бывшему мужу и отправляла дочь к нему. Зачастую вспышки раздражительности совпадали с отсутствием Дональда. Однажды, находясь у отца в гостях, Кэти поссорилась с мачехой по поводу работы по дому. Когда атмосфера накались настолько, что мачеха уже собиралась уйти из дому, вмешался отец Кэти и отослал дочь к прародителям, жившим по соседству. Дедушка и бабушка сочувствовали Кэти и считали, что приятель Пэм не должен жить в ее доме.
Если взглянуть на развитие семейного процесса, обращает на себя внимание сложность и взаимосвязанность задач развития. Кэти только что вступила в подростковый возраст. Она лишь начала осознавать собственную сексуальность и пыталась отыскать свою нишу в среде сверстников. Кэти чувствовала себя неуклюжей, нелюбимой и никчемной. Ей пока не удалось отыскать социальную роль или занятие, позволяющие ощутить себя частью социальной системы. Кэти чувствовала себя чужой в школе и еще более чужой дома. Пэм, ее мать, сама переживала трудные времена в связи с переходном состоянием от развода к повторному браку. Первый раз она вышла замуж совсем юной, с несформированной самоидентичностью. Ее развод происходил отнюдь не гладко и сопровождался борьбой двух недостаточно зрелых людей, отчаянно стремившихся обрести себя и вместе с тем напуганных перспективой испытать неизбежную в таких случаях боль. После развода Пэм ощущала горечь, одиночество, нуждалась во внимании. Она попыталась установить близкие отношения с дочерьми, однако они сами испытывали потребность в эмоциональной безопасности. Пэм отчасти удалось справиться с задачами развития, связанными с разводом и существованием неполной семьи. Пэм с трудом давалось обретение самоидентичности и чувства собственного достоинства. Жизненные события, однако, не ждут разрешения нерешенных задач развития. Находясь в столь бедственном положении, Пэм встретила и полюбила Дональда, также разведенного, чья заветная мечта о детях постепенно таяла. Пэм и ее дети олицетворяли собой воплощение его мечты, быстрое удовлетворение потребности в близости и достижение главной мечты в жизни.
Дональд успешнее Пэм справился с задачами развития при разводе, однако столкнулся с проблемами среднего возраста. Мучимый раздумьями о бесцельности своего существования, не имея интересной работы, Дональд боялся, что стал слишком стар для создания новой семьи. Его не покидало ощущение, что он уже упустил свой шанс и жизнь прошла мимо. Встреча с Пэм была как исполнение его самых заветных молитв. С первого же свидания он днем и ночью мечтал о том, как они все вместе заживут одной семьей, хотя и не признавался в этом. Пэм и ее дети остро нуждались в эмоциональной поддержке и с готовностью восприняли интерес Дональда и его взгляды на будущее. Спустя всего лишь месяц после знакомства Пэм решила, что Дональд будет жить с ними.
Задачи развития, связанные с ухаживанием и повторным браком, из-за сильного стремления избавиться от боли прошлого были решены лишь в первом приближении (без учета боли настоящего). Грубейшим просчетом Дональда и Пэм было слепое нежелание признать, что они подпали под влияние мифов о повторном браке и строили на их основе свои надежды на будущее. Их страстное обоюдное стремление удовлетворить потребности друг друга сочеталось с отрицанием всякой возможности какого-либо конфликта в повторном браке. Хрупкий союз Дональда и Пэм мог дать трещину при малейшем признаке разногласий, что не позволяло им вести переговоры ни между собой, ни с прежними семьями. Эта пара неосознанно боялась того, что мечты о счастье потерпят крах, а долго сдерживаемая боль вырвется наружу и сметет их обоих.
Кэти тем временем росла. Поначалу она принимала участие в семейной жизни, поскольку это не мешало ее собственному развитию. Девочка была еще не настолько взрослой, чтобы ее интересы вне семьи сильно противоречили ее семейной роли. С течение времени, однако, насущные потребности подростка вступили в острый конфликт с семейной системой. Страх и лояльность семье не позволили Кэти ссориться непосредственно с Дональдом. Взамен она стала оспаривать свое право на автономию в стычках с матерью. Этот конфликт таил в себе угрозу для Пэм и ее «псевдобрака», поэтому Кэти выдворялась к отцу и мачехе.
Отец Кэти, Джо, и его новая жена, Луанн, были заняты созданием собственной семьи. Вскоре после их свадьбы один за другим стали появляться дети, и пара не имела достаточно времени на проработку задач развития, связанных с повторным браком. В частности, совершенно неурегулированными остались их отношения с родительскими семьями и бывшей женой Джо, Пэм. Неспособность Кэти поладить с матерью и ее появление в их доме послужило источником дополнительного стресса, а виновата в этом была Пэм и ее приятель. Джо и Луанн сожалели о том, что на них свалилась такая обуза, а также о том, что заранее не обговорили с Пэм родительские обязанности Джо. То обстоятельство, что Джо и Луанн жили по соседству с родителями Джо, еще более осложнило решение задач развития. Материальная помощь со стороны родителей была подспорьем для пары, однако отражала неспособность Джо обрести полную самостоятельность и отделиться от своих родителей. Полагая, что выглядит в глазах родителей неудачником, Джо безуспешно пытался угодить им.
Родители Джо жили одни. До этого они растили своих детей и одновременно занимались хозяйством на ферме. Уйдя на пенсию, переехали в город, где у них не было ни друзей, ни знакомых. Так и не найдя себе подходящих занятий, родители Джо чувствовали себя не у дел и скорбели об утраченных иллюзиях. Единственной их заботой был младший сын, Джо. Помогая ему, они вновь чувствовали, что кому-то нужны. Не удивительно, что Кэти вскоре перекочевала в их дом. Поначалу их доброта и сердечность понравились девочке, однако вскоре она восстала и против них. Слишком старые, чтобы справиться с раздражительным, энергичным подростком, дедушка и бабушка Кэти вынуждены были признать свое поражение, и направили свой гнев на Пэм, обвинив ее в ведении «аморального» образа жизни. Они угрожали Пэм судом и лишением ее права опеки (забывая о собственной неспособности «приручить» Кэти). Именно в этот момент, когда проблемы развития достигли масштабов кризиса, Пэм и решила обратиться за помощью.
Взгляд на динамику в данном примере зависит от приверженности тому или иному теоретическому подходу. Тем не менее при любом подходе, структурном, стратегическом, трансгенерационном, основанном на опыте или бихевиоральном, обращают на себя внимание одни и те же проблемы развития. Особенно важно подчеркнуть, что в любой семье развитие идет одновременно на многих уровнях. Каждый индивид развивается в соответствии с собственными внутренними биологическими часами и во взаимодействии с другими индивидами. Кроме того, все индивиды в системе развиваются вместе с самой этой системой, проходя этапы жизненного цикла, а также с учетом основных жизненных событий и во взаимодействии с другими системами. Этот комплексный процесс человеческого роста с трудом поддается описанию, тем не менее знание его основных этапов и успешности их прохождения крайне важны для понимания происходящего в т oil или иной семье.